[darnel]

No to ja zacznę Zacznę od marudzenia... (było mnie nie zapraszać ) W tym dziale uprasza się o niestosowanie cenzury. zazwyczaj psuje ona komikę kawału w którym celowo użyto jakiegoś wulgaryzmu - do prośby zmusiło mnie "ojejciujejciu" pod moim kawałem Zawsze jakis mod może opamiętać nadużywających...

Rysiu wsiadł do tramwaju i przysiadł się do zakonnicy. Bardzo mu się spodobała i zaczął ja bajerować, ona jednak zgasiła go słowami
- Wybacz, nie mogę oddać się mężczyźnie, ponieważ jestem oddana tylko i wyłącznie Bogu.
Na następnym przystanku wysiadła, tramwaj dojechał do pętli, gdy zdołowany
Rysiu wysiadał, tramwajarz zaczepił go mówiąc:
- Słuchaj, mogę ci powiedzieć o tej zakonnicy coś, co cię zainteresuje...
- Tak, co takiego? - odparł podekscytowany Rysiu
- Ona ma taki zwyczaj, ze często o północy można ją zastać samotnie modlącą się i medytującą na cmentarzu.
Rysiowi nie trzeba było dwa razy powtarzać. Ubrał się w białą szatę, którą pomalował odblaskową farba, przykleił sobie sztuczną brodę i o północy wyruszył na cmentarz. Było ciemno, ale dostrzegł kształty klęczącej zakonnicy
- To ja Bóg - rzekł - twoje modły zostały wysłuchane, wybrałem Ciebie i chce żebyś mi się oddała!
- Och panie, dobrze - odparła zakonnica - ale proszę, zróbmy to analnie, bo w klasztorze matka przełożona przeprowadza rutynową kontrole dziewictwa!
Uradowany facet zabrał się do dzieła, a po skończonej zabawie zerwał z siebie szatę i krzyknął z uśmiechem:
- Ha! Ha! To ja Rysio!
Widząc to zakonnica zerwała sutannę i krzyknęła z uśmiechem:
- Ha! Ha! To ja tramwajarz!

[ Dodano: 2010-03-06, 03:35 ]
Jasiu przychodzi do mamy i mówi:
- Mamo, mamo! Mogę iść do cyrku? Tam będzie najlepszy klaun na świecie!
- No dobrze, tylko nie rozrabiaj!
No to Jasiu zadowolony poszedł do cyrku. Wszystkie zwierzęta pokazane, przyszedł czas na klauna. Jasio zadowolony siedzi w pierwszym rzędzie, tymczasem klaun wykonuje swój popisowy numer. Podchodzi do Jasia i mówi:
- Jesteś głową krowy?
- Hmm... Chyba nie.
- Jesteś nogą krowy?
- No raczej nie.
- A jesteś ogonem krowy?
- Nie
- To jesteś dupa wołowa!
Wszyscy zaczęli się śmiać z Jasia, chłopiec zapłakany wybiegł z cyrku. Pobiegł do mamy i wszystko jej powiedział. Mama do niego:
- Nie martw się! Jutro przyjeżdża wujek Stachu , mistrz erudycji i ciętej riposty i pójdzie z Tobą do cyrku.
No i sytuacja się powtarza. Jasiu siada w pierwszym rzędzie obok wujka, znowu klaun robi swój popisowy numer, znowu podchodzi do Jasia i pyta się:
- Jesteś głową krowy?
A wujek Stachu słynący z ciętej riposty:
- Spierdalaj ty *** ojejciujejciu! ***!

[ Dodano: 2010-03-06, 03:41 ]
Jedziemy dalej??

*Jeżeli coś może się nie udać - nie uda się na pewno.
* Nie uda się nawet wtedy, gdy jednak nie powinno się nie udać.
* Wszystko wali się naraz.
* Nigdy nie kłóć się z głupcem - ludzie mogą nie dostrzec różnicy.
* Jeżeli myślisz, że idzie dobrze - na pewno nie wiesz wszystkiego.
* Trudne problemy zostawione same sobie staną się jeszcze trudniejsze.
* Jeżeli udoskonalasz coś dostatecznie długo - na pewno to zepsujesz.
* Druga kolejka jest zawsze szybsza.
* Wszystko, co dobre, jest nielegalne, niemoralne albo powoduje tycie.
* Niemożliwe jest zbudowanie niezawodnego urządzenia - głupcy są zbyt pomysłowi.
* Światełko w tunelu - to reflektory nadjeżdżającego pociągu.
* To, czego szukasz, znajdziesz zawsze w ostatnim z przeszukiwanych miejsc.
* Wniosek to punkt, w którym nie masz już siły dalej myśleć.
* Złota zasada Murphy'ego: Zasady określa ten, kto ma złoto.
* Zasada Robertsona: Dyplomata to ktoś, kto potrafi powiedzieć ci, abyś poszedł do diabła w ten sposób, że poczujesz narastające podniecenie na myśl o zbliżającej się podróży.
* Prawo Gumpersona: Prawdopodobieństwo każdego zdarzenia jest odwrotnie proporcjonalne do stopnia, w jakim jest ono pożądane.
* Prawo Wylera: Nie ma rzeczy niemożliwych dla kogoś, kto nie musi ich zrobić sam.
* Prawo Balaniego: Jak długo trwa minuta, zależy od tego, po której stronie drzwi toalety się znajdujesz.
* Prawo Liebermana: Aby oszacować czas potrzebny na wykonanie jakiegoś zadania należy przewidywany czas pomnożyć razy dwa i przyjąć jednostkę o rząd wyższą.
* Prawo Greena: Wszystko jest możliwe pod warunkiem, że nie wiesz, o czym mówisz.
* Maksyma Manly'ego: Logika jest absolutnie pewną metodą dochodzenia do absolutnie niepewnych wniosków.
* Prawo Sattingera: Każde urządzenie będzie działać lepiej, jeżeli włożysz wtyczkę do gniazdka.
* Prawo Fetta: Nigdy nie powtarzaj udanego doświadczenia.
* Zasada Tsara: Przy dziesięciu priorytetowych sprawach któraś na pewno będzie wykonana jako pierwsza.
* Dylemat Główny: Optymista wierzy, że żyjemy w najlepszym ze światów. Pesymista obawia się, że może to być prawdą.
* Pesymista to dobrze poinformowany optymista.
* Prawo Corco'a Drogovy'ego: Po drugim pasie jedzie się zawsze szybciej.
* Prawo Pogorzelskiego: Kiedy na wąskiej drodze jesteś tylko Ty (samochodem), drugi samochód (jadący z naprzeciwka) i pieszy lub rowerzysta (pomiędzy wami), zawsze miniecie się wszyscy jednocześnie w jednym miejscu.
* Prawo II Pogorzelskiego: Kiedy czekasz na tramwaj, zawsze podjeżdża ten z nieodpowiednim numerem.
* Prawo III Pogorzelskiego: Bułka zawsze upadnie na stronę posmarowaną masłem.
* Matematyczny dowód Prawa Murphy'ego: Prawidłowa formuła matematyczna Prawa Murphy'ego w dziedzinie komputerowego przetwarzania danych ma postać: 1+1=2 gdzie "=" jest symbolem oznaczającym "niekiedy, jeśli w ogóle".
* Prawo nadmiaru: Po złożeniu każdej remontowanej maszyny pozostaje zawsze kilka zbędnych części.
* Prawo montażu: Nigdy nic do niczego nie pasuje.
* Poprawianie czegoś, co działa dobrze, sprawi, że zacznie to działać źle. Poprawianie czegoś, co działa źle, sprawi, że zacznie to działać jeszcze gorzej. Wniosek: Cały świat jest cały czas poprawiany.

Filozoficzne podstawy prawa Murphy'ego

1. Sztuczna inteligencja jest lepsza od naturalnej głupoty.
2. Jeżeli uczynisz komuś przysługę, to jesteś od zaraz trwale za to odpowiedzialny.
3. Niejasność jest wielkością niezmienną.
4. Skrót jest najdłuższą drogą pomiędzy dwoma punktami.
5. Cztery zjawiska blokują postęp ludzkości: ignorancja, głupota, komitety normalizacyjne oraz ludzie sprzedający komputery.
6. Istnieją trzy rodzaje kłamstw: kłamstwa odruchowe, powszechne oraz testy komputerowe.

Prawa selektywnej grawitacji

1. Upuszczone narzędzie pada zawsze tam, gdzie wyrządzi najwięcej szkody.
2. Chleb pada zawsze na stronę posmarowaną masłem, a jeśli nie spadnie, oznacza to, że złą stronę posmarowaliśmy.
3. Prawdopodobieństwo, że chleb spadnie posmarowaną stroną na dywan, jest wprost proporcjonalne do ceny dywanu.
4. Ciało uderzone łomem nie ma prawa stawiać oporu.

Prawa hydrauliki Murphy'ego

1. Każda rura po obcięciu na wymiar okazuje się zbyt krótka.
2. Wszystkie szczelne złącza przeciekają.
__________________

[Pani Reklama]

[holcu]

Nie wiem czy to śmiać się czy płakać czy humor, czy żenada ale nasi zachodni sąsiedzi wpadli na coś takiego:

[Pani Reklama]

[MalaMi]

Troche prawdy w tym jest


Ja lubię ten kawał:
Przychodzi gościu do baru i mówi barman setka i gada je***y matiz
Gościu wypija i znów , barman setka , je***y matiz
Gościu kilka setek jeszcze raz prosi i cały czas powtarza je***y matiz .Barman nie wytzymał pyta Panie powiedz Pan o co chodzi z tym matizem??!!??
Gościu spojżał i mówi:
Panie jade tirem przysneło mi się , wpadłem do rowu.Podjeżdza typ matizem i pyta sie czy może pomoć-wyciągnąć mnie.Spojżałem jak na debila i mówie:Panie jak mi Pan tira matizem wyciągniesz to Panu loda zrobie.
Barman pyta:no i co?>?>
Na to gościu z tira-Je***y matiz


Lubię go

[ Dodano: 2010-03-09, 22:59 ]
Wiecie dlaczego mąż po ślubie przenosi panne młodą przez próg??
A widzieliście kiedyś żeby AGD samo wchodziło do domu ??


Głupie no ale

[Pani Reklama]

[kupiec]

Przychodzi facet do lekarza:
- Panie doktorze, od kilku dni mam zatwardzenie, nic mi nie pomaga.
- Będziemy musieli panu zaaplikować czopki. Proszę się odwrócić, ściągnąć spodnie i pochylić się. Ja panu pokażę jak to się robi.
Facet ściągnął gacie, pochylił się i poczuł jak doktor wsuwa mu coś do tyłka.
- OK, gotowe. Proszę to samo powtarzać samemu w domu co 12 godzin przez najbliższe trzy dni.
Wieczorem gościu próbował samemu sobie poradzić, ale jakoś mu się nie udawało. Poprosił więc żonę o pomoc. Odwrócił się, ściągnął spodnie i wypiął du*sko. żona jedną rękę położyła na jego ramieniu, druga natomiast zaczęła wkładać mu czopek.
- O ku**a! - wrzasnął w pewnej chwili facet.
- Co się stało kochanie, zabolało cię?
- Nie, ale właśnie sobie uświadomiłem, że ten lekarz trzymał obie ręce na moich ramionach

[holcu]

Mąż do żony:
- Czemu ty taka tępa jesteś? Nie mogę już tego znieść! Nawet suwakiem
logarytmicznym nie umiesz się posługiwać! Albo się nauczysz, albo
wypierdalaj!!!
Następnego dnia mąż wraca z pracy, a żona wita go w korytarzu z suwakiem
logarytmicznym w dłoni:
- Twój członek ma 16 centymetrów długości. Moja pochwa ma 18 centymetrów
głębokości. Jesteśmy małżeństwem od ośmiu lat, więc całkowita suma
niedoruchania wynosi 42 kilometry i 345 metrów. Albo doruchasz, albo
wypierdalaj

[Moto131]

Przychodzi starsza pani do ginekologa na badanie kontrolne. Lekarz każe jej się rozebrać i usadowić na fotelu. Po jakimś czasie wraca i przystępuje do badania.
Zaraz na początku wyrywa mu się okrzyk zdziwienia:
- O Boże, pani ma tylko jedną parę warg sromowych...!
Na to pacjentka uspokajająco:
- Spokojnie doktorku, fotel był zimny, to sobie podłożyłam...

----

Blondynka chwali się swoim nowym tatuażem - wielką muszlą na wewnętrznej stronie uda. Znajomi pytają ją o znaczenie tego "dzieła sztuki".
- To na takie romantyczne chwile z moim ukochanym - tłumaczy - Może on zamknąć oczy, przyłożyć ucho do muszli, słyszy wtedy szum morza i może jednocześnie poczuć jego zapach...

-----

Facet przychodzi do wypożyczalni kostiumów z nietypowym pomysłem:
- Idę na bal przebierańców i chciałbym się przebrań za Adama...
Pracownik wypożyczalni zaniemówił, więc klient kontynuuje:
- ... potrzebny jest mi jedynie jakiś listek figowy...
Pracownik bez słowa udaje się na zaplecze i wraca po chwili i listkiem 10*10 cm
- Za mały - wyrokuje stanowczo klient
Pracownik znowu znika i przynosi większy listek, taki 20*20 cm
- Za mały - klient jest bardziej niż pewny
Kolejne poszukiwana skutkują znalezieniem listka 30*30 cm
- Hmmmm... - klient się zastanawia - ...na prawdę nie ma pan czegoś większego?
Pracownik tym razem nie wytrzymuje:
- Mam dla pana propozycję! Znajdę panu fajny, czerwony chełm, przerzuci pan ch.ja przez ramię i pójdzie pan na bal jako strażak...

[ArKos]

mówi nawalony koleś do drugiego nawalonego kolesia:

wieeeeeeeesz..... moja żona ma łechtaczkę jak korniszon...

taką dużą?

nieeeeeeeeeeee.... taką słoną...

[Moto131]

[BLADE]

Teściowa jest jak nietoperz. Niedowidzi, niedosłyszy, a wszystkiego się czepia!

- Chodźmy do lasu!
- A po jakiego grzyba?!

Dzień kobiet, a tu jeden z podwładnych przynosi swojemu kierownikowi-mężczyźnie kwiaty .
Kierownik zdumiony:
Co pan, przecież to Dzień Kobiet!
- No wiem, ale pomyślałem, że przyniosę panu, bo z pana taka kur**.

Jak to jest, że niektórzy ludzie najpierw włażą swoim szefom w d**ę, a potem się dziwią, że szefowie tam właśnie ich mają?

[Dlugi]

Lekcja w podstawówce, pani zadaje pytanie "co można dużego włożyć do buzi?"
dzieci kreatywne więc sypią się odpowiedzi
- jabłko
- pomarańcza
- bułkę
nagle Jasio strzela "lampę", pani pyta ze zdziwieniem "jak to lampę?", Jasio wyjaśnia że wieczorem mama mówi do taty "zgaś lampę to wezmę do buzi"

[ArKos]

dzieci miały w szkole podawać wyrazy obco brzmiące na "M"

piotruś podaje "mezalians"

- bardzo ładnie - mówi pani...

małgosia podaje "mięso"

- no niestety skarbie, ale to nie o to chodzi - mówi pani

jasio wali: "mymłon"

pani robi duże oczy i zapytuje: - jasiu, nie ma takiego wyrazu, gdzie ty go słyszałeś?

a jasiu:
- psze pani, nie dalej jak wczoraj wieczorem matka mówi do ojca : "połóż rękę na mym łonie"

[ko78]

Pani w szkole zadała pracę domową .Każde dziecko miało użyć w zdaniu 2 razy słowa "pięknie ".
Na drugi dzień pani pyta Jasia z zadanej pracy :
-Jasiu przeczytaj nam swoją pracę domową .
Na to Jasiu :
- Wczoraj wieczorem przy kolacji moja siostra oznajmiła rodzicom ,że jest w ciąży , a ojciec na to : "pięknie ku*wa pięknie "

[ArKos]

19-letnia dziewczyna mówi swojej matce:
- mamo... jezdem w ciąży
matka wpada w histerię, szlocha, rwie włosy z głowy i krzyczy:
- jezus maria... dziecko... ty mnie do grobu chcesz wpędzić? do matury 2 tygodnie a ty mówisz "jezdem" zamiast "jestem"

[rafaln1]

"Panie doktorze panie doktorze, jaki jest najlepszy środek na hemoroidy???!!!"
Doktor po krótkim namyśle:
"Środek du...y"

[ko78]

Mąż podejrzewał żonę o romans , więc nic nie mówiąc wrócił wcześniej z delegacji .
Wpada do sypialni i widzi ,że leży tam jakiś gość .
Łapie go za grdykę i pyta :
- Gdzie jest moja żona ?
Przerażony koleś odpowiada:
-Jest w łazience robi się na bóstwo .
-Zrobimy tak , ( mówi mąż ) ja się schowam do szafy a ty zachowujesz się tak jakby mnie nie było . Jeśli chociaż jakimś gestem zdradzisz moją obecność to urwę ci jaja i wsadzę do gardła .
Jak się umówili tak zrobili .Zona wychodzi odwalona z łazienki , wskakuje do wyra kochankowi i mówi :
-Zerżnij mnie tak żebym się zesikała ze szczęścia
Na to kochanek .
- Otwórz szafę to się Zesrasz!!!!!!!!!!!!!!!!!!